SERIE D MASCHILE: Sastin Vs Motha de Ivensa (serie C però)

ore 19.30 - Ritrovo in palazzetto Marta Russo (che no so chi cazzo che g'ha dat sto nome!!!no i podea ciamarlo Palazzetto dello Sport "Franco Lazzer"! almanco lu el conosea Moamed Ali...vabbè misteri de SiStin): tutti i giuocatori entrano, uno ad uno stile mandria di vacche Chianine pronte per il macello, nel campo di gara...chi con la felpa sulle spalle, chi con la bottiglia d'acqua e chi co sto cazzo di cellulare a mandar messaggini......vabbè anche questo è lo sport(sastinese però...)! Alcuni si mettono in cerchio a raccontarsela quasi ci fosse una canna che girava ed altri distesi sulle panchine a fare la pennichella pre gara.

ore 20.00 - Inizio riscaldamento pre partita (o pre panchina nel caso di altri 12 disfati):
tra uno scatto e l'altro, tra un palleggio e un bagher da tutte le sagome maschili presenti nell'area di giuoco (e credeme che se iera in tanti : sedese del Sistin e dodese del Motha) una figura appare tra tutte...Un uomo (forse), alto (ma non troppo), slanciato (emm...)....capelli castano chiari con sfumature di rosso, barbetta incolta un pò lunga ma non troppo...divisa da giuoco composta da maglia SMALL PUB (SMANICATA per mostrare il Tricipite in contrazione!!!), pantaloncino nero e scarpe alte RIGOOOROOOSAAAMEEENTEEEEE DALL'NBA!!! E’ lui? SI E’ LUIII!!! SSIIIIII IL SUPER, INIMITABILE, STRAMEGASTRABILIANTE LIBERO DEL SASTINO VOLLEY, SIOORRRR ALLEEEEEEEE MEEEEEEEVIOOOOOOOZZ!!!! HHHHHHEHEEEEEHHHHHHH -ovazione del pubblico- (do persone ihihi).

ore 20.30 – FFFFFIIIIIIIIIITT Fischio d’inizio: Il direttore di gara, per quest’incontro amichevole pre-campionato, è lui o non è lui?? È lui! Signor Presidente del Volley Sastino, Presidente della Pro Loco, Presedente de tuto, signor ZANO! …. Ehhhmm Zano, potame a cassa in tea peszca che ho da palaa de i pemi (omaggio a Cicci!!! La STAR di Sastino)!!
Il nostro CT parte con la 1° formazione strategica composta per lo più da giuocatori sandonatesi, ma a tener alto il livello (alcolico) c’è lui, sior libero Mevioz! -------SI PARTE-------
Battuta avversaria! Ricezione! Alzata! !!!PAMMM!!! MUROOO!!!!
Azzz…..0-1….
Battuta avversaria! Ricezione! Alzata! !!!PAMMM!!! MUROOO!!!!
Azzz…..0-2….
…
…
Battuta avversaria! Ricezione! Alzata! !!!PAPAMMM!!! MUROOO!!!!
Azzz…..0-7….
Battuta avversaria! RETE!!!!!
Pa fotuna….
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ore 20.45: 7-15 per gli avversari!!!
… Battuta nostra! Ricezione avversaria! Alzata! !!!RAPAPAMMM!!! SCHIACCIATA SUL MURO! Ma la palla lo oltrepassa e con una parabola alquanto arcuata scende sempre più vicina al pavimento in parquet… scendee….SCENDEEEE…. dalla panchina si alza un grido…DAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII DIO …COOOOOOOOOOO…….
Ed ecco chi si muove un giocatore!!! Nel trambusto si riesce a scorgere la figura del Mevioz!!! DI SCATTOOO!! CORREEE! CORREEEE!!! (mancava solo la musichetta tananananananana quella dell’uomo da 6 milioni di dollari!!!) E CON UN GESTO ATLETICO, UNO SCATTO DI RENI ED UNA POTENZA MUSCOLARE INAUDITA SI LANCIA IN TUFFO PLASTICO!!!!! IN AVANTI???!! NOOOO IN ALTOOOOOO!!! SORVOLA IL PAVIMENTO AD UNA VELOCITA’ TALMENTE ELEVATA CHE LE PUNTE DEI PIEDI HANNO FATTO LE STRISCE BINACHE COME LE ALI DEGLI AEREI!!!! DALLA PANCHINA IN SILENZIO CON I PUGNI STRETTI… AD OSSERVARE QUELLA FIGURA AEREA TANTO AFFASCINANTE!! SEMBRAVA UN PARACADUSTISTA IN CADUTA LIBERAA!! BRACCIA APERTE, GAMBE LEGGERMENTE PIEGATE E SCHIENA INARCATA!!! “MA CHI EEEE ?????SECONDO MEE E’ REYYYY, E QUELLO E’ IL COLPO DELLA FENICE D’ACQUA DI NANTOOOOO!!!!!” … “MA NOOOO, EEE’ ALEEEEE…E LA PRENDEEEE SIIII”….LA PRENDEEEEE LA PRENDEEEEEEEEE….
Con altro gesto atletico allunga le braccia davanti a lui!! Allunga la mano sotto la palla eeeeee…. PPPPPAAAMMMMMMMMMMM!!!!!! L’HA PREESAAAAA????

Waaa UU Waaaaa UU Waaaaaaaaa UUUU Waaaaaaaaaaaaaa!!!

Un botta allucinante!!!! ATTERRAGGIO DEGNO DEL PIU’ PEGGIOR PILOTA DELL’AURONAUTICA!!!
ATTERRAGGIO SU PARQUET DIRETTAMENTE COL MENTOO!!!
…..
Pausa
…..

Si rialza…con la mano appoggiata sulla sbessola!!! Sanguina!!! EEECHECCAZZOO…

cambiooooooo!!! Esce lui ed entra l’altro libero…..
Dopo essersi appoggiato un fazzoletto nel taglio arriva l’ex numero 5 (…son mi…) a diagnosticare… Ehhh! Qua ci vogliono punti!!!
“COATCH!!! LO PORTO AL PRONTO SOCCORSO, QUA CI VOGLIONO PUNTI”.
“OK VAI, CIAO”
Fiiiuuuuu…(pensavo)…tasi che vae via parchè sinò me toca anca zogar!!!
PRENDIAMO SU TUTTA LA ROBA E, SENZA LAVARSI, VIAAA IN 6° MARCIA DIRETTI VERSO PORTO!!!!
Arrivati al PS passiamo all’accettazione e, dopo una presa per il culo da parte dell’infermiera - ”ma è un taglio piccolooo” – ci sediamo e aspettiamo il turno!

Dopo una cazzata e l’altra, e la ferita che dalle risate di rimarginarsi proprio non ne voleva sapere, arriva il suo turno…”MARIOTTTTOOOOOO”…
PRONTI QUAAAAA!!! Scatta in piedi e si avvia verso l’ambulatorio…
Io aspetto…aspetto…nel frattempo ascolto i discorsi di 2 zingari seduti dietro di me e tengo stretto il mio marsupio, convinto che me lo volessero ciulare!!! ;-P
Dopo 15 minuti circa ecco che esce il gladiatoreee!!!! FELPA DELLA DIVISA VECCHIA CHE SFOGGIA LO SPONSOR LA.VIN.!!! PANTALONCINO NERO CORTO E SCARCPE ALTE, RIGOOOROOOSAAAMEEENTEEEEE DALL'NBA!!!
AAHAHAHAHAHAHAHAHA SCOPPIA NA RISATA!!!

IL CEROTTINO SUL MENTOOOOO AAHAAAHAHAH (Con tutto rispetto ovviamente per l’infortunio).
Prendiamo su la nostra roba e con 2 o 3, non si è capito, punti di sutura ce ne torniamo a casa felici e contenti!!!!!!!!
Auguri al nostro libero per una veloce guarigione, TORNA PRESTO NOSTRO EROOEEEE E RICORDA, DALLA PROSSIMA VOLTA TI VOGLIAMO VEDERE CON IL CASCO DA MOTOCROSS!!!!!!!!!
Ricky